Pernah nggak sih kalian lagi curhat soal masalah, eh malah dibilang "ah, kamu mah playing victim"? Atau sebaliknya — kalian lagi jadi korban beneran, tapi orang-orang malah nyalahin kalian? Dua-duanya nyakitin, dua-duanya bikin bingung, dan dua-duanya sering banget ketuker. Nah, biar nggak salah kaprah, yuk kita bedah tuntas soal playing victim dan victim blaming: apa bedanya, kenapa sering tertukar, dan gimana cara menyikapinya dengan bijak.
Topik ini penting banget di era media sosial, di mana setiap konflik bisa jadi konsumsi publik dalam hitungan menit. Satu thread Twitter atau satu video TikTok bisa bikin seseorang dicap manipulator — atau sebaliknya, bikin korban asli malah diserang netizen. Memahami perbedaan playing victim vs victim blaming bukan cuma soal istilah psikologi keren-kerenan, tapi soal keadilan: supaya kita tidak menzalimi orang yang tidak bersalah, dan tidak juga tertipu oleh mereka yang memutarbalikkan fakta.
Apa Itu Playing Victim?
Gampangnya begini: playing victim adalah perilaku seseorang yang memposisikan dirinya sebagai korban — padahal dia bukan korban, atau bahkan dialah pelakunya. Tujuannya? Macam-macam. Bisa untuk menghindari tanggung jawab, mencari simpati, memanipulasi orang lain, atau membalikkan keadaan supaya pihak yang sebenarnya dirugikan malah terlihat bersalah.
Contoh klasiknya gini. Ada teman yang minjem uang kalian terus nggak balik-balik. Pas ditagih, dia malah nangis dan bilang, "Kamu nggak ngertiin aku, aku lagi susah, tega banget nagih-nagih." Lho, yang dirugikan siapa? Kalian. Tapi dia berhasil bikin seolah-olah kalian yang jahat. Itu playing victim dalam bentuk paling sehari-hari.
Dalam hubungan yang lebih serius, pola ini bisa jauh lebih merusak. Pelaku kekerasan yang bilang "aku mukul kamu karena kamu yang mancing emosi aku" — itu playing victim. Orang yang selingkuh lalu bilang "aku selingkuh karena kamu nggak pernah perhatian" — itu juga playing victim. Polanya selalu sama: mengalihkan fokus dari perbuatannya sendiri ke penderitaan (yang diklaim) miliknya, sehingga orang lain merasa bersalah dan urung menuntut pertanggungjawaban.
Perlu dicatat: playing victim belum tentu selalu disadari sebagai manipulasi jahat. Ada orang yang melakukannya karena pola asuh, trauma masa lalu, atau gangguan kepribadian tertentu yang bikin mereka genuinely merasa jadi korban dalam setiap konflik. Itu tidak membenarkan perilakunya, tapi penting dipahami supaya respons kita tepat — bukan sekadar menghakimi.
Lalu Apa Itu Victim Blaming?
Kebalikannya: victim blaming adalah perilaku menyalahkan korban atas musibah yang menimpanya — padahal korban jelas-jelas pihak yang dirugikan dan pelakunya orang lain. Ini terjadi ketika alih-alih berempati atau menuntut pelaku bertanggung jawab, orang-orang malah menginterogasi korban: "salah sendiri", "makanya jangan...", "harusnya kamu...".
Contoh paling sering: korban pelecehan seksual yang ditanya "pakai baju apa waktu itu?" atau "ngapain pulang malam-malam?". Seolah-olah pakaian dan jam pulang yang salah, bukan pelaku pelecehannya. Contoh lain: korban penipuan online yang malah dicemooh "bodoh sih, gampang ketipu". Atau korban KDRT yang dinasihati "ya kamu juga sih nggak nurut sama suami". Menyakitkan, kan? Korban sudah jatuh, malah ditimpa tangga.
Kenapa orang melakukan victim blaming? Psikolog punya penjelasannya: ini yang disebut "just-world hypothesis" — keyakinan bahwa dunia ini adil, jadi kalau ada orang kena musibah pasti ada "salahnya". Keyakinan ini sebenarnya mekanisme pertahanan diri: dengan menyalahkan korban, kita merasa aman karena "selama aku tidak seperti dia, aku tidak akan kena". Padahal dunia tidak sesederhana itu, dan musibah bisa menimpa siapa saja.
Ada juga faktor budaya dan ketidaktahuan. Banyak orang tidak paham dinamika kekuasaan dalam kekerasan — misalnya kenapa korban KDRT "tidak kabur saja". Padahal ada belitan ekonomi, ancaman, manipulasi psikologis, dan ketakutan yang bikin "kabur saja" tidak semudah kedengarannya. Ketidaktahuan ini melahirkan komentar-komentar yang terdengar logis tapi sebenarnya kejam.
Bedanya di Mana? Ini Poin Kuncinya
Oke, sekarang bagian intinya. Sekilas keduanya mirip — sama-sama soal "korban" — tapi posisinya bertolak belakang. Playing victim dilakukan oleh seseorang yang mengklaim jadi korban (padahal bukan, atau melebih-lebihkan) untuk keuntungan tertentu. Victim blaming dilakukan oleh pihak luar terhadap korban yang sebenarnya, dengan menyalahkannya atas penderitaannya sendiri.
Analoginya gini: playing victim itu seperti pemain sepak bola yang diving — pura-pura dilanggar biar dapat penalti. Victim blaming itu seperti penonton yang menyoraki pemain yang benar-benar dilanggar dan bilang "cengeng amat sih". Yang satu memalsukan status korban, yang satu menolak mengakui status korban yang asli.
Perbedaan paling fundamental ada di siapa yang sebenarnya dirugikan. Dalam playing victim, pihak yang mengklaim jadi korban sebenarnya adalah pihak yang merugikan (atau minimal tidak dirugikan). Dalam victim blaming, pihak yang disalahkan adalah pihak yang benar-benar dirugikan. Jadi kalau kalian bingung, tanyakan satu hal: siapa yang faktanya mengalami kerugian atau kekerasan di sini? Jawaban atas pertanyaan itu biasanya langsung memperjelas situasinya.
Perbedaan kedua: arah manipulasinya. Playing victim adalah strategi aktif dari dalam — seseorang membangun narasi "kasihanilah aku" untuk mengontrol persepsi orang lain. Victim blaming adalah respons dari luar — masyarakat atau lingkungan yang menolak memberi empati pada korban dan malah membebaninya dengan kesalahan.
Kenapa Keduanya Sering Ketuker?
Nah ini yang tricky. Ada situasi di mana tuduhan "playing victim" justru menjadi bentuk victim blaming. Contoh: korban KDRT akhirnya berani cerita, eh malah dibilang "ah, playing victim aja kamu, cari simpati". Di sini, label playing victim dipakai sebagai senjata untuk membungkam korban asli. Ini victim blaming yang berkedok tuduhan playing victim — dan ini sering banget terjadi, terutama ke perempuan dan kelompok rentan.
Sebaliknya, ada juga pelaku playing victim yang menuduh orang lain melakukan victim blaming padanya. "Kamu menyalahkan aku, padahal aku korbannya di sini!" — padahal faktanya dialah yang merugikan. Putar-balik yang bikin pusing tujuh keliling. Makanya penting banget untuk tidak asal tempel label, melainkan melihat fakta dan bukti secara jernih.
Media sosial memperparah kebingungan ini. Algoritma menyukai drama, dan netizen sering mengambil posisi hanya berdasarkan siapa yang paling pandai bercerita duluan. Korban yang tidak pandai "bernarasi" bisa kalah simpati dari pelaku yang jago playing victim. Ini bukan alasan untuk sinis pada semua cerita korban — justru alasan untuk lebih hati-hati sebelum menghakimi.
Ciri-Ciri Playing Victim yang Perlu Diwaspadai
Biar kalian punya pegangan, ini beberapa pola khas playing victim. Pertama, tidak pernah salah. Dalam setiap konflik, dia selalu pihak yang tersakiti dan pihak lain selalu yang bersalah. Sekali dua kali mungkin kebetulan; kalau polanya konsisten bertahun-tahun di semua hubungan, itu lampu merah.
Kedua, ceritanya berubah-ubah tergantung audiens. Ke orang A ceritanya begini, ke orang B begitu — selalu disesuaikan supaya dia terlihat paling menderita. Ketiga, menolak solusi, maunya simpati. Ditawari jalan keluar malah tersinggung; yang dia mau cuma didengarkan dan dibenarkan. Keempat, memutarbalikkan fakta — kejadian yang jelas-jelas dia mulai, diceritakan ulang seolah dia yang diserang duluan.
Kelima, menggunakan emosi sebagai senjata: nangis, ngambek, mengancam menyakiti diri, atau playing silent treatment setiap kali diminta bertanggung jawab. Tujuannya satu: bikin lawan bicaranya merasa bersalah sampai urung menuntut. Kalau kalian mengenali pola ini pada seseorang — atau, jujur saja, pada diri sendiri — itu saatnya refleksi serius.
Cara Menyikapi Keduanya dengan Bijak
Untuk menghadapi dugaan playing victim: jangan langsung menuduh di depan orangnya — itu cuma bikin defensif dan drama makin panas. Fokus pada fakta dan batasan kalian sendiri. "Aku paham kamu merasa begitu, tapi faktanya begini, dan aku butuh begini." Tetapkan boundaries yang jelas dan konsisten. Kalau polanya merusak dan tidak berubah meski sudah dikomunikasikan, tidak apa-apa menjaga jarak. Kalian tidak wajib jadi spons emosi seseorang selamanya.
Untuk menghindari victim blaming — ini bagian yang jadi tanggung jawab kita semua: latih diri untuk merespons cerita korban dengan empati dulu, bukan interogasi. Ganti "kenapa kamu nggak...?" dengan "aku turut prihatin, kamu butuh bantuan apa?". Ingat, pertanyaan "kenapa tidak melawan/kabur/lapor" hampir tidak pernah membantu korban; yang membantu adalah dukungan konkret dan validasi bahwa yang terjadi bukan salahnya.
Dan yang paling penting: jangan asal melabeli. Menuduh seseorang playing victim tanpa bukti sama kejamnya dengan victim blaming. Kalau kalian tidak tahu fakta lengkapnya, pilihan paling aman adalah tidak menghakimi — atau kalaupun bersuara, fokus pada mendukung proses yang adil, bukan menentukan siapa benar siapa salah dari potongan cerita.
Kalau Kalian yang Mengalami
Buat kalian yang merasa jadi korban playing victim seseorang — misalnya pasangan, rekan kerja, atau anggota keluarga yang selalu memutarbalikkan keadaan — percayalah pada realitas yang kalian alami. Manipulasi yang rapi bisa bikin korban meragukan ingatannya sendiri (ini yang disebut gaslighting, sepupunya playing victim). Catat kejadian-kejadian penting, ceritakan ke orang yang kalian percaya untuk dapat perspektif objektif, dan jangan ragu mencari bantuan profesional kalau dampaknya sudah mengganggu kesehatan mental.
Buat kalian yang menjadi korban asli tapi malah disalahkan lingkungan: itu bukan salah kalian, titik. Tidak ada pakaian, jam pulang, atau keputusan masa lalu yang membenarkan kekerasan atau kejahatan terhadap kalian. Cari lingkaran dukungan yang sehat — teman, keluarga, komunitas, atau layanan bantuan profesional. Suara-suara yang menyalahkan biasanya paling keras di awal, tapi kebenaran dan pemulihan kalian jauh lebih penting dari opini mereka.
Akhir Kata
Jadi, perbedaan playing victim dan victim blaming itu jelas: yang satu memalsukan status korban untuk keuntungan, yang satu menolak mengakui korban yang sebenarnya. Keduanya merusak — yang satu merusak lewat manipulasi, yang satu merusak lewat ketidakadilan. Tugas kita sebagai manusia yang waras: tajam melihat manipulasi, tapi lembut pada mereka yang benar-benar terluka. Jangan sampai ketakutan tertipu bikin kita menutup pintu bagi korban yang butuh bantuan, dan jangan sampai empati yang berlebihan bikin kita jadi boneka manipulator. Bijak itu memang tidak gampang — tapi justru di situlah nilainya.