Kata "masokisme" sering dilontarkan sebagai candaan — "dasar masokis, suka disakiti!" — padahal di balik istilah ini ada realitas psikologis yang jauh lebih serius dan kompleks. Ada orang-orang yang hasrat seksualnya terikat pada pengalaman disakiti, direndahkan, atau didominasi. Sebagian bisa menjalani hidup normal, sebagian lainnya terjebak dalam pola yang membahayakan nyawa. Artikel ini membahasnya dengan jujur dan tanpa menghakimi: apa itu masokisme, kapan dia menjadi masalah, apa bahayanya, dan jalan keluar apa yang tersedia.
Peringatan terlebih dahulu: artikel ini membahas topik seksualitas dewasa dari sudut pandang kesehatan mental. Tujuannya edukasi dan pencegahan bahaya, bukan sensasi. Kalau topik ini membuat kalian tidak nyaman, tidak apa-apa untuk berhenti membaca.
Apa Itu Masokisme?
Dalam psikologi, masokisme seksual (sexual masochism) adalah kondisi di mana seseorang mendapatkan kepuasan seksual dari pengalaman disakiti secara fisik, direndahkan, atau didominasi — misalnya dipukul, diikat, atau diperlakukan sebagai bawahan. Istilah ini berasal dari nama penulis Austria abad ke-19, Leopold von Sacher-Masoch, yang karya-karyanya menggambarkan tema tersebut.
Penting untuk membedakan dua hal yang sering dicampuradukkan: fantasi atau perilaku masokistik versus gangguan masokisme seksual (sexual masochism disorder). Dalam diagnosis psikiatri modern (DSM-5), seseorang baru didiagnosis mengalami gangguan kalau hasrat tersebut menimbulkan penderitaan yang signifikan bagi dirinya sendiri atau mengganggu fungsi hidupnya — pekerjaan, hubungan, kesehatan. Banyak orang dengan ketertarikan masokistik ringan menjalani kehidupan normal tanpa pernah butuh bantuan profesional, terutama jika semuanya dilakukan secara aman dan konsensual dengan pasangan.
Masokisme adalah "saudara kembar" dari sadisme seksual (kepuasan dari menyakiti orang lain) — keduanya sering muncul berpasangan dalam dinamika yang dikenal sebagai BDSM. Dinamika ini sendiri bukan otomatis gangguan mental; yang menjadi masalah adalah ketika perilaku tersebut lepas kendali, tidak konsensual, atau membahayakan.
Kapan Ketertarikan Menjadi Masalah Serius?
Ada garis yang jelas — meski sering kabur bagi pelakunya — antara eksplorasi seksual yang aman dan pola yang patologis. Tanda pertama: hilangnya kendali. Kalau seseorang tidak bisa merasakan kepuasan seksual tanpa rasa sakit atau penghinaan, dan hasratnya makin lama makin ekstrem (butuh "dosis" yang lebih besar untuk puas), itu pola adiktif yang patut diwaspadai. Sama seperti kecanduan lainnya, toleransi yang meningkat adalah lampu merah.
Tanda kedua: perilaku mulai merembes ke area hidup yang seharusnya steril dari seksualitas — misalnya fantasi yang mengganggu konsentrasi kerja, atau dorongan yang muncul di situasi tidak pantas. Tanda ketiga, dan yang paling penting: melibatkan orang yang tidak konsen. Memaksa, menipu, atau memanipulasi pasangan agar mau menyakiti — atau mencari korban yang tidak bersedia — sudah masuk wilayah pelanggaran dan bisa berimplikasi hukum serius.
Tanda keempat: mengorbankan kesehatan dan keselamatan. Luka yang butuh perawatan medis tapi disembunyikan, infeksi akibat praktik tidak higienis, atau cedera yang makin parah dari waktu ke waktu — semua ini sinyal bahwa perilaku tersebut sudah melampaui batas eksplorasi dan menjadi perilaku menyakiti diri yang butuh penanganan profesional.
Bahaya Nyata di Balik Praktik Masokistik Ekstrem
Bahaya fisiknya nyata dan terdokumentasi dalam literatur medis. Praktik seperti pemukulan berat bisa menyebabkan patah tulang, kerusakan organ dalam, dan perdarahan. Praktik pengikatan (bondage) yang salah bisa memutus aliran darah dan merusak saraf secara permanen. Praktik yang melibatkan pembatasan napas — yang dikenal sebagai asfiksia autoerotik — adalah salah satu yang paling mematikan: setiap tahun ada kasus kematian karena "permainan" ini lepas kendali, karena batas antara pingsan yang "terencana" dan kematian sangatlah tipis dan tidak bisa diprediksi.
Bahaya psikologisnya tidak kalah serius. Rasa malu dan bersalah yang kronis bisa menggerogoti harga diri dan memicu depresi. Sebagian pelaku terjebak dalam siklus: hasrat — pelampiasan — rasa bersalah — hasrat lagi. Isolasi sosial juga umum terjadi karena takut ketahuan, dan isolasi memperparah masalah kesehatan mental secara umum. Pada kasus berat, perilaku masokistik bisa berkaitan dengan riwayat trauma masa kecil yang belum terselesaikan — di mana rasa sakit "dipilih" sebagai cara mengambil kendali atas trauma yang dulu tidak bisa dikendalikan.
Ada juga bahaya relasional dan hukum. Pasangan yang dipaksa berpartisipasi bisa mengalami trauma sendiri. Dan praktik yang melibatkan orang di bawah umur, atau yang tidak mampu memberi persetujuan, adalah tindak pidana — tanpa pengecualian dan tanpa pembenaran "ini kan fantasi".
Mitos yang Beredar di Masyarakat
Mitos pertama: "semua orang yang suka BDSM itu sakit jiwa." Tidak benar. Penelitian menunjukkan banyak praktisi BDSM yang konsensual, aman, dan komunikatif justru memiliki kesehatan mental yang sebanding — bahkan dalam beberapa studi sedikit lebih baik — dibanding populasi umum. Yang menjadi gangguan adalah pola yang tidak terkendali dan membahayakan, bukan ketertarikannya itu sendiri.
Mitos kedua: "masokisme pasti akibat trauma masa kecil." Trauma bisa menjadi salah satu faktor, tapi bukan satu-satunya penjelasan. Faktor biologis, pola asuh, pengalaman seksual awal, dan kepribadian semuanya diduga berperan. Menyederhanakan menjadi satu penyebab tunggal tidak membantu siapa pun — apalagi untuk menyalahkan korban trauma.
Mitos ketiga: "tidak bisa disembuhkan, terima saja." Ini mitos yang paling berbahaya karena menghilangkan harapan. Terapi psikologis terbukti membantu banyak orang mengelola hasratnya — tujuannya bukan "menghapus" seksualitas seseorang, melainkan mengembalikan kendali sehingga hasrat tidak lagi merusak hidup. Harapan itu ada, dan mencarinya adalah tindakan berani, bukan memalukan.
Solusi: Jalan Keluar yang Tersedia
Langkah pertama dan tersulit adalah mengakui bahwa ada masalah — terutama ketika perilakunya sudah membahayakan diri sendiri atau orang lain. Mengakui bukan berarti menghakimi diri sendiri; justru sebaliknya, ini tindakan pengambilan kendali yang pertama. Kalian tidak "rusak" — kalian punya pola yang butuh diperbaiki, dan itu perbedaan besar.
Psikoterapi adalah penanganan utama. Terapi perilaku kognitif (CBT) membantu mengidentifikasi pemicu dan memutus siklus hasrat-perilaku-penyesalan. Terapi psikodinamik menggali akar yang lebih dalam, termasuk kemungkinan trauma yang belum terselesaikan. Terapi kelompok — berkumpul dengan orang-orang yang menghadapi pergumulan serupa — mengurangi rasa malu dan isolasi yang justru memicu kambuh. Psikolog atau psikiater yang berpengalaman di bidang seksualitas dan kesehatan mental adalah pilihan yang tepat; jangan ragu bertanya tentang pengalaman mereka menangani kasus serupa.
Pada kasus tertentu, psikiater mungkin meresepkan obat — misalnya untuk menekan dorongan seksual yang tidak terkendali atau mengatasi depresi dan kecemasan yang menyertai. Obat bukan "obat mujarab", melainkan alat bantu agar terapi psikologis bisa berjalan lebih efektif. Keputusan ini sepenuhnya di tangan dokter setelah evaluasi menyeluruh.
Untuk pasangan dari seseorang dengan perilaku masokistik bermasalah: kalian bukan terapis pasangan kalian, dan bukan tugas kalian "menyelamatkannya" sendirian. Dukung dia mencari bantuan profesional, tetapkan batasan yang jelas untuk keselamatan kalian sendiri, dan jangan ragu mencari konseling untuk diri kalian juga. Mencintai seseorang tidak berarti mengorbankan keselamatan diri sendiri.
Mencegah Sejak Dini: Edukasi Seksual yang Sehat
Banyak masalah berakar dari minimnya edukasi seksual yang sehat. Anak muda yang terpapar konten pornografi ekstrem tanpa pendampingan bisa menginternalisasi bahwa "seks yang normal" memang harus melibatkan rasa sakit atau dominasi ekstrem. Edukasi seksual yang baik — yang mengajarkan soal persetujuan (consent), komunikasi, batasan, dan keamanan — adalah vaksin terbaik.
Orang tua dan pendidik perlu berani membuka ruang dialog yang tidak menghakimi. Remaja yang bisa bertanya tanpa takut dimarahi akan jauh lebih aman daripada remaja yang mencari jawaban sendirian di sudut gelap internet. Pesan kuncinya sederhana: seksualitas yang sehat selalu melibatkan persetujuan semua pihak, tidak ada yang terluka secara serius, dan tidak ada yang merasa terpaksa.
Akhir Kata
Intinya begini: masokisme sebagai ketertarikan adalah spektrum yang luas — dari fantasi ringan yang tidak mengganggu siapa pun, sampai pola berbahaya yang mengancam nyawa. Yang menentukan bukanlah labelnya, melainkan kendali, keselamatan, dan persetujuan. Kalau perilaku sudah di luar kendali, membahayakan, atau melibatkan yang tidak bersedia — itu saatnya mencari bantuan profesional, dan melakukannya adalah keberanian, bukan aib. Setiap orang berhak atas seksualitas yang aman dan hidup yang utuh. Jangan biarkan rasa malu menghalangi kalian meraihnya.